livet, universum och sånt där

2008-02-26T13:43:00.000-08:00

idag när jag telefonpratade med mamma ko jag till en insikt. den handlade om mej å min socialisering med bögar å grabbar i vörigt å flator och om kallprat å salongsberusning. om att föööra sej. men nu är jag trött, ska utveckla någon annan dag.
saknar linus, min älskade lillebrorssak. wannabe.

2008-02-05T11:18:00.001-08:00

jag skriver bara avskedsbrev
har du fått en brev så är det det
har det nått till din adress
så är det över, no sucess

men du vet var du har mej
jag finns ingenstans
hur du än letar
inte en chans

en tisket en tasket
en liten och gul sak
ett mjukt kuvert som kudde
och frimärken.

det känns väl
får skrivkramp
men skriver det ändå.

avskedsbrev till någon
som aldrig kan förstå

som aldrig ville tro att jag var mera värd ändå

det känns så djupt så konstigt
gör så jävla ont

att inte vara älskad
att skriva utan adressat.

fast ibland skriver jag till er,
som finns på riktigt.

när ni gör det
när ni faktiskt gör det

men jag skriver bara avskedsbrev
och töntiga små lappar,
som ni inte förstår att uppskatta.

för varje dag som går.
sen himmel. stressade grisar.

grisen, nu är jag där.
flåsar, flämtar och gråter som en besatt.

vad jag ville krama dej då.

vad orolig jag var, ville bara ha dej där.

skriver du annat än avskedsbrev?
du skriver till mej ibland.
skrev.
gjorde.
dåtid.

finns du inte mer?
jag hörde din röst, i ett sms.
eller var det på telefon?

ibland vet jag inte.
skillnaden.

jag skriver små notiser,
som aldrig kommer fram

sms i utkast, slängda till ingen.

var finns du?
som uppskattar nostalgi och tönteri?

fast DU gör ju det.
ibland.

men jag

jag skriver bara avskedsbrev.

2008-02-05T10:51:00.000-08:00

eller så tar jag bara livet av mej, men då vore det ju ingen sport.

2008-02-03T04:56:00.001-08:00

det handlarom attityd.jag måste öva på attityyyden. jag är ingen jazzdansare längre. (och breaken ger mej blåmärken!)

2008-02-02T09:38:00.001-08:00

jag kan inte ha en bästa vän som bor så långt bort åt helvete. det funkar inte! jag fungerar inte utan dej!! helevet. det gör ont.
fans skit. jävla skitstad. kom hit! NILS! kompletera mej, säg att jag är finast i världen, gör fula miner och slå på mej. helvete.
sitt här då. gör ingenting. mumla och var sur om du vill, det gör inget. för vi blir alltid sams. du är den enda jag kan bråka med utan att oroa mej. vi blir alltid sams. vi är oskiljaktiga. du försvinner inte.
du är den enda som gråter när jag gråter. för att du hatar att se mej gråta, det är det värsta du vet.
du måste vara här, bygg upp mej för jag rasar. jävla skitstad. vad gör jag här? förutom allt. att återvända till nåt slags gammalt halvliv där, vill jag det? orkar jag?
men vad har jag här?
utan andrée känns det lönlöst. tomt. eliott är inte hemma, men kommer snart. men med nytt och gammalt och blandad. och kollektivet som jag älskar och spyr på. mina sambor. ni river i mej och jag älskar er.
disken utanför dörren, ränderna. kossorna på toa.

och mitt rum är det vackraste vackraste vackraste. bara p fel plats med fel energi.

stockholm? vad säger du.

2008-01-20T10:41:00.000-08:00

När nån bara tittar en rakt in i ögonen och säger "Du är så otorligt vacker. Och imponerande, hela din natur".
Jag försöker att inte väja bort blicken utan hålla kvar den och säger "tack". Stirrar in i de där ögonen som ger massor av svinläskig energi. jag sprängs. nej det är inte kärlek, det är pepp. pepp och att blis edd.

fan, jag insåg så mycket. hur blev jag så här liten? vad gör ni med mej? jag gör mina egna val.

fan, jag sprängs.

2008-01-02T13:17:00.001-08:00

det blir bara så pinsamt ibland

2007-11-26T10:25:00.000-08:00

Jaha.

Denna muskelvärk. detta lyckorus. som är obefintligt. oufgh.

mamma.

och alllt annat. all död och sorg. fast inte mamma, hos lever. leder. läker.

nej fan vad jag svamlar. svammel. svammel.

jag känner att jag flyr. flyr från mej själv från min egen tid. flyr från mina onedpräntade tankar som om de skulle uppdaga något otrevligt jag inte är beredd att ta tag i. typ. dej kanske. eller er. eller dej. fan.

jag får svindel. nu ska jag göra ingefärste och meditera. save me lord.

nej förlåt. det var ett dåligt skämt.

2007-11-26T06:39:00.000-08:00

19/6-07

Flinka fingrar,
filmjölkslugn mage.
Harmonika
instrumentalversion.

Olskrokstorget dunkar förbi.
Med folk med barnvagnar/rullatorer.
Jag försöker städa i mitt inre.
Skapa reda och ordning
sopa golvet skaka mattan
som i förrådet.

En skinande röd motorcykel
och tunna sockar.

En oförklarlig huvudvärk dröjer sig kvar,
grumlar till. känner mig trött
sover för länge för hårt för mycket.

Men jag är bra. min mobil är trött.
oleveransrapporterande.

Men vagnen gungar vidare.

2007-11-18T12:38:00.000-08:00

Jag orakar ju så sällan skriva. dagarna rullar förbi.,
idag ahr jag ridit en fin häst emd mi n trevliga kollega elisabeth. nice. när jag ätit hemma somnade jag på kökssoffan. under en filt, dödstrött.
tonat håret, trodde det var färg men icke.

onsdag opepp teater. innan dess sushi. vegan såklart.

jag minns inget mer., det händer för mycket, dt händer för lite., för mycket ingenting.

konstiga reaktioner, eller snarare ickereaktioner.

fin ölkväll på kellys med linuslove och martina igår. love. full. jag kissade i ett hörn. (fast utomhus inte inne på kellys.)

nu ska jag skriva tidrapport å sova.

puss.

2007-10-30T04:36:00.001-07:00

är mitt liv cykler av dåliga beslut?

Tack!

2007-10-25T11:50:00.000-07:00

Det händer faktiskt ganska mycket nu. Folk som hör av sej hit och dit och sliter och drar. Och JA, jag VILL leka med er, men ni vet.. det där vanliga gnatet om dygnets timmar och trötthet och arbetet.

Och igår efter improteaterns två uppiggande timmar var jag överentusistisk och hoppade i lövhögar, kastade löv på både Linus och Kristina. Jag njöt.

men.... på vagnen hem ringde Hanna och meddelande att hon plockat upp min plånbok som tydligen smitit ur den halvöppna ryggsäcken som hoppade med mej. Vilken tur jag har som hade en Hanna några minuter bakom, tänkte jag.
Sen, på vagnen mot jobbet i morse började jag fundera på var mitt månadskort befann sig. Hm. Det brukar ligga löst bredvid eehh...plånboken. Och mitt pass. Fan. Borta. Måndaskortet - synd, mitt pass (å enda legitimation) FAN.

Jag panikringde mamma å frågade vad jag skulle göra. (japp, så gammal är jag.) Anländ till jobbet och miserabel över förlusten letade jag fram nummer till polis å tjafs, när plötsligt telefonen ringer. Det är den änglalika Nora som funnit både kort å pass, sen hitta.seat fram mitt nummer och sa "kom hit å hemtarom vettja". Typ. Jag blev GLAD.

Stressad på en snikig jobbhåltimma drog jag mej således till industrikvarteren på gamla almedalsvägen, hämtade grejerna å kunde inte sluta att tacka å le åt fina snälla Nora, som inte ens verkat tänka tanken att låtsas att bara passet varit där å utnyttja kortet själv. (hur ahde jag gjort?) Fast hon kanske redan hade ett nytt måndaskort. Eller var en god människa(?).
Sen vidare för att möta upp Hanna å den efterlängtade plånboken. Shit, vad låst jag blev utan den! Inga pengar, inget snus. Inte ens en blomma som tack till Nora. Jaja.

2007-10-07T02:59:00.001-07:00

Ibland är jag svartare än vanligt.

jag har en stor katt på väggen. den är fin!

Det är en vanlig dag. Med ömman handleder och en segerkänsla. Jag slår av mej. Starkare än så. Jag är det. Dricker te och äter curry. Drömmer vitlök och kärleksförklaringar.
Lyssnar på antony and the johnsons. Och gråter i magen som laleh. men ler. Vill ut å gå, ska äta lite glass först. Om inte de smått bakfulla sambona redan ätit upp. Den.

2007-10-04T12:12:00.000-07:00

Dagens tips;
blir du dissad av nån och vill vara glad - sätt dej inte och måla en porträttbild av personen i fråga.

2007-10-03T12:02:00.000-07:00

jag behöver avgiftning. plåster tuggummi och tabletter. NU!

2007-10-01T11:53:00.000-07:00

I'm the same underneath- sjunger morrissey. jag då? jag säger ingenting. mitt liv har blivit räknade timmar och mätthet och luft. fast idag glömde jag luften någonstans.

I still maintain. life is a pigsty. med 80-tals trummor. Mina axlar värker men jag sitter här för jag vill ha en kommunikation med dej. du. dom. de andra.

2007-09-24T12:57:00.002-07:00

jag känner för att slå dej så hårt för att få dej att fatta. att du inte är allt det där. att världen är skit, inte du. sluta nu, slutaslutasluta. fan. jag ska döda alla tidningar jag ska döda alla sjuka ideal. men visst. jag har också varit 19.

junitankar

2007-09-23T10:10:00.000-07:00

19/6-07

Flinka fingrar,
filmjölkslugn mage.
Harmonika
instrumentalversion.

Olskrokstorget dunkar förbi.
Med folk med barnvagnar/rulatorer.
Jag försöker städa i mitt inre.
Skapa reda och ordning
sopa golvet skaka mattan
som i förrådet.

En skinande röd motorcykel
och tunna sockar.

En oförklarlig huvudvärk dröjer sig kvar,
grumlar till. känner mig trött
sover för länge för hårt för mycket.

Men jag är bra. min mobil är trött.
oleveransrapporterande.

Men vagnen gungar vidare.

Jag tänker på skickade sms och på mamma.

Min mamma, världens mittpunkt,
Om du visste vad du saknas mig.

Och Anna, varför tänker jag på dej så, som jag gjorde igårkväll?
Det är borta, så långt borta.

Borde fokusera på progress. på jobb
och framtid.
Bara en månad kvar nu. Typ.

2007-09-20T13:08:00.003-07:00

Moi en travaille. oui oui. Cést de la merde!

2007-09-20T13:08:00.001-07:00

Att avskaffa känslolägen eller punktera en gråtblåsa. det är vad jag vill just nu. få gråta ut. sluta förstå eller förstå på riktigt.
men jag är klar ibland. typ igår. stängde ute å kände in. gick på poweryoga och lyssnade på hans behagliga röst som sa sanningssaker.

fast det var igår och nu är nu. jag överdriver och alla sliter i mej och jag går inte sönder men borde.

för du är den jag vill ha men bara ibland. och det räcker ju inte. jag är den jag vill vara men bara ibland. och det räcker ju inte.

2007-09-13T11:39:00.000-07:00

men sen kändes det plötsligt som att någon tog pusten ur mej. eller luften. det puffade och ajg sjönk ihop till en boll. men fan nej jag ska inte. ska inte ska inte sjunka. inte nu. jag vill gråta för att gråta bort det som spratas, men ajg är inte ledsen. jag e trött men glad och har all anledning. så mycket fint. kanske bara trött.

och du får inte trycka ner mej. lova. jag sa LOVA! och nils om hit. jag vill ha dej här. bli lite full å prata skit. krama å göra ingenting ingenting ingenting. jag hittade en varsi skiss vi gjort. typ för hundra år sen. levde vi då? ja fan vad vi levde för hundra år sen. enligt skissen var du tjugo då. mike 20 år, föreställer malin. det var vi! haha! galet.

och anna. min anna. tack för kommentaren, när du är här igen bjuder jag på glass å tofu och hinkvis med te! om du bara vill. och det gör du nog. trots distansen behöver vi varandra. tror jag. och jag vill diskutera evelutionsteorier. med pedagogik och förvirring.

men nu ska jag promenera och ringa andrée. hoppas han svarar.

tjipp.

2007-09-09T05:28:00.000-07:00

uppdatera uppdatera. men det går knappt. jag har så svårt att skriva någonting alls. sitter på ett konstigt sätt så jag får ont i ryggen å axlarna, fast ryggen mest.

å min massör försvann. den var här igår och i natt ochi morse. på riktigt. så här. så närvarande. shit, jag dog nästan. men jag lever. fan vad jag lever.

men halsen är ledsen, känns som den sågar seig ut innifrån. typiskt. dricka te och promenera. kanske äta glass elelr nudlar. shit, jag älskar dej. kom hit.

och jag vill träffa elin å prata inspiration. men jag behöver sova. tänka. vara. njuta av tid.

lägga pussel å plugga franska verb. jag har glömt dom. verben. jag vill äta mat med tofu som är god. dricka något varmt å prata med mamma. mamma. saknar dej. jag är så snygg å naiv. haha. oui oui.

cést dur la vie.
mais maintenant je sius trés contente!

mm

2007-08-26T02:26:00.001-07:00

Jag lyssnar på lou reed. Har bläddrat igenom en bok jag började skriva i nian tror jag, eller kanske ettan på gymnasiet. Mycket depressivt men ganska fint. Så poetiskt och influerat av jonas gardell och johanna nilsson. Fast det var nog innan jag läst henne första gången. Men vi skriver lite lika i vilket fall som helst.

Var på en trevlig fest igår. Trött idag och har lite söndagsångest. Vill inte orkar inte. Vara vuxen ta ansvar. Förlora dej. Förlora mej själv. Men det gör jag inte. Jag är ju här! Och ibland är jag så rysligt stark. Men ust nu är jag lite inkladdad. I ett nät.
Stuck in the fucking web.

2007-08-24T15:12:00.001-07:00

jag kan dricka hur mycket som helst. men det är bara vatten.

sitter på min säng. regnar bort, men idag var det solig soligt väldigt soligt. jag förstår inte ditt ointresse. eller dina, eller era. som stampdynor, jag är en trampdyna. stampar men inget märke. inten bläckpatron trots att pappa köpt nya alldeles nyss. ontimagenmedicin och sova.

jag skriver alltid om sömn, det är relevant. tror jag. vill jag tro. det kan kontrolleras i viss mån. typ nu. natt. söva söva söva.

2007-08-15T11:12:00.000-07:00

Idag har mitt nya liv börjat. Inte så mycket nyttigare ännu, men mest beroende på en kvarhängande och hostande förkylning.