livet, universum och sånt där

2008-02-26T13:43:00.000-08:00

idag när jag telefonpratade med mamma ko jag till en insikt. den handlade om mej å min socialisering med bögar å grabbar i vörigt å flator och om kallprat å salongsberusning. om att föööra sej. men nu är jag trött, ska utveckla någon annan dag.
saknar linus, min älskade lillebrorssak. wannabe.

2008-02-05T11:18:00.001-08:00

jag skriver bara avskedsbrev
har du fått en brev så är det det
har det nått till din adress
så är det över, no sucess

men du vet var du har mej
jag finns ingenstans
hur du än letar
inte en chans

en tisket en tasket
en liten och gul sak
ett mjukt kuvert som kudde
och frimärken.

det känns väl
får skrivkramp
men skriver det ändå.

avskedsbrev till någon
som aldrig kan förstå

som aldrig ville tro att jag var mera värd ändå

det känns så djupt så konstigt
gör så jävla ont

att inte vara älskad
att skriva utan adressat.

fast ibland skriver jag till er,
som finns på riktigt.

när ni gör det
när ni faktiskt gör det

men jag skriver bara avskedsbrev
och töntiga små lappar,
som ni inte förstår att uppskatta.

för varje dag som går.
sen himmel. stressade grisar.

grisen, nu är jag där.
flåsar, flämtar och gråter som en besatt.

vad jag ville krama dej då.

vad orolig jag var, ville bara ha dej där.

skriver du annat än avskedsbrev?
du skriver till mej ibland.
skrev.
gjorde.
dåtid.

finns du inte mer?
jag hörde din röst, i ett sms.
eller var det på telefon?

ibland vet jag inte.
skillnaden.

jag skriver små notiser,
som aldrig kommer fram

sms i utkast, slängda till ingen.

var finns du?
som uppskattar nostalgi och tönteri?

fast DU gör ju det.
ibland.

men jag

jag skriver bara avskedsbrev.

2008-02-05T10:51:00.000-08:00

eller så tar jag bara livet av mej, men då vore det ju ingen sport.

2008-02-03T04:56:00.001-08:00

det handlarom attityd.jag måste öva på attityyyden. jag är ingen jazzdansare längre. (och breaken ger mej blåmärken!)

2008-02-02T09:38:00.001-08:00

jag kan inte ha en bästa vän som bor så långt bort åt helvete. det funkar inte! jag fungerar inte utan dej!! helevet. det gör ont.
fans skit. jävla skitstad. kom hit! NILS! kompletera mej, säg att jag är finast i världen, gör fula miner och slå på mej. helvete.
sitt här då. gör ingenting. mumla och var sur om du vill, det gör inget. för vi blir alltid sams. du är den enda jag kan bråka med utan att oroa mej. vi blir alltid sams. vi är oskiljaktiga. du försvinner inte.
du är den enda som gråter när jag gråter. för att du hatar att se mej gråta, det är det värsta du vet.
du måste vara här, bygg upp mej för jag rasar. jävla skitstad. vad gör jag här? förutom allt. att återvända till nåt slags gammalt halvliv där, vill jag det? orkar jag?
men vad har jag här?
utan andrée känns det lönlöst. tomt. eliott är inte hemma, men kommer snart. men med nytt och gammalt och blandad. och kollektivet som jag älskar och spyr på. mina sambor. ni river i mej och jag älskar er.
disken utanför dörren, ränderna. kossorna på toa.

och mitt rum är det vackraste vackraste vackraste. bara p fel plats med fel energi.

stockholm? vad säger du.

2008-01-20T10:41:00.000-08:00

När nån bara tittar en rakt in i ögonen och säger "Du är så otorligt vacker. Och imponerande, hela din natur".
Jag försöker att inte väja bort blicken utan hålla kvar den och säger "tack". Stirrar in i de där ögonen som ger massor av svinläskig energi. jag sprängs. nej det är inte kärlek, det är pepp. pepp och att blis edd.

fan, jag insåg så mycket. hur blev jag så här liten? vad gör ni med mej? jag gör mina egna val.

fan, jag sprängs.

2008-01-02T13:17:00.001-08:00

det blir bara så pinsamt ibland

2007-11-26T10:25:00.000-08:00

Jaha.

Denna muskelvärk. detta lyckorus. som är obefintligt. oufgh.

mamma.

och alllt annat. all död och sorg. fast inte mamma, hos lever. leder. läker.

nej fan vad jag svamlar. svammel. svammel.

jag känner att jag flyr. flyr från mej själv från min egen tid. flyr från mina onedpräntade tankar som om de skulle uppdaga något otrevligt jag inte är beredd att ta tag i. typ. dej kanske. eller er. eller dej. fan.

jag får svindel. nu ska jag göra ingefärste och meditera. save me lord.

nej förlåt. det var ett dåligt skämt.

2007-11-26T06:39:00.000-08:00

19/6-07

Flinka fingrar,
filmjölkslugn mage.
Harmonika
instrumentalversion.

Olskrokstorget dunkar förbi.
Med folk med barnvagnar/rullatorer.
Jag försöker städa i mitt inre.
Skapa reda och ordning
sopa golvet skaka mattan
som i förrådet.

En skinande röd motorcykel
och tunna sockar.

En oförklarlig huvudvärk dröjer sig kvar,
grumlar till. känner mig trött
sover för länge för hårt för mycket.

Men jag är bra. min mobil är trött.
oleveransrapporterande.

Men vagnen gungar vidare.

2007-11-18T12:38:00.000-08:00

Jag orakar ju så sällan skriva. dagarna rullar förbi.,
idag ahr jag ridit en fin häst emd mi n trevliga kollega elisabeth. nice. när jag ätit hemma somnade jag på kökssoffan. under en filt, dödstrött.
tonat håret, trodde det var färg men icke.

onsdag opepp teater. innan dess sushi. vegan såklart.

jag minns inget mer., det händer för mycket, dt händer för lite., för mycket ingenting.

konstiga reaktioner, eller snarare ickereaktioner.

fin ölkväll på kellys med linuslove och martina igår. love. full. jag kissade i ett hörn. (fast utomhus inte inne på kellys.)

nu ska jag skriva tidrapport å sova.

puss.

2007-10-30T04:36:00.001-07:00

är mitt liv cykler av dåliga beslut?

Tack!

2007-10-25T11:50:00.000-07:00

Det händer faktiskt ganska mycket nu. Folk som hör av sej hit och dit och sliter och drar. Och JA, jag VILL leka med er, men ni vet.. det där vanliga gnatet om dygnets timmar och trötthet och arbetet.

Och igår efter improteaterns två uppiggande timmar var jag överentusistisk och hoppade i lövhögar, kastade löv på både Linus och Kristina. Jag njöt.

men.... på vagnen hem ringde Hanna och meddelande att hon plockat upp min plånbok som tydligen smitit ur den halvöppna ryggsäcken som hoppade med mej. Vilken tur jag har som hade en Hanna några minuter bakom, tänkte jag.
Sen, på vagnen mot jobbet i morse började jag fundera på var mitt månadskort befann sig. Hm. Det brukar ligga löst bredvid eehh...plånboken. Och mitt pass. Fan. Borta. Måndaskortet - synd, mitt pass (å enda legitimation) FAN.

Jag panikringde mamma å frågade vad jag skulle göra. (japp, så gammal är jag.) Anländ till jobbet och miserabel över förlusten letade jag fram nummer till polis å tjafs, när plötsligt telefonen ringer. Det är den änglalika Nora som funnit både kort å pass, sen hitta.seat fram mitt nummer och sa "kom hit å hemtarom vettja". Typ. Jag blev GLAD.

Stressad på en snikig jobbhåltimma drog jag mej således till industrikvarteren på gamla almedalsvägen, hämtade grejerna å kunde inte sluta att tacka å le åt fina snälla Nora, som inte ens verkat tänka tanken att låtsas att bara passet varit där å utnyttja kortet själv. (hur ahde jag gjort?) Fast hon kanske redan hade ett nytt måndaskort. Eller var en god människa(?).
Sen vidare för att möta upp Hanna å den efterlängtade plånboken. Shit, vad låst jag blev utan den! Inga pengar, inget snus. Inte ens en blomma som tack till Nora. Jaja.

2007-10-07T02:59:00.001-07:00

Ibland är jag svartare än vanligt.

jag har en stor katt på väggen. den är fin!

Det är en vanlig dag. Med ömman handleder och en segerkänsla. Jag slår av mej. Starkare än så. Jag är det. Dricker te och äter curry. Drömmer vitlök och kärleksförklaringar.
Lyssnar på antony and the johnsons. Och gråter i magen som laleh. men ler. Vill ut å gå, ska äta lite glass först. Om inte de smått bakfulla sambona redan ätit upp. Den.

2007-10-04T12:12:00.000-07:00

Dagens tips;
blir du dissad av nån och vill vara glad - sätt dej inte och måla en porträttbild av personen i fråga.

2007-10-03T12:02:00.000-07:00

jag behöver avgiftning. plåster tuggummi och tabletter. NU!

2007-10-01T11:53:00.000-07:00

I'm the same underneath- sjunger morrissey. jag då? jag säger ingenting. mitt liv har blivit räknade timmar och mätthet och luft. fast idag glömde jag luften någonstans.

I still maintain. life is a pigsty. med 80-tals trummor. Mina axlar värker men jag sitter här för jag vill ha en kommunikation med dej. du. dom. de andra.

2007-09-24T12:57:00.002-07:00

jag känner för att slå dej så hårt för att få dej att fatta. att du inte är allt det där. att världen är skit, inte du. sluta nu, slutaslutasluta. fan. jag ska döda alla tidningar jag ska döda alla sjuka ideal. men visst. jag har också varit 19.

junitankar

2007-09-23T10:10:00.000-07:00

19/6-07

Flinka fingrar,
filmjölkslugn mage.
Harmonika
instrumentalversion.

Olskrokstorget dunkar förbi.
Med folk med barnvagnar/rulatorer.
Jag försöker städa i mitt inre.
Skapa reda och ordning
sopa golvet skaka mattan
som i förrådet.

En skinande röd motorcykel
och tunna sockar.

En oförklarlig huvudvärk dröjer sig kvar,
grumlar till. känner mig trött
sover för länge för hårt för mycket.

Men jag är bra. min mobil är trött.
oleveransrapporterande.

Men vagnen gungar vidare.

Jag tänker på skickade sms och på mamma.

Min mamma, världens mittpunkt,
Om du visste vad du saknas mig.

Och Anna, varför tänker jag på dej så, som jag gjorde igårkväll?
Det är borta, så långt borta.

Borde fokusera på progress. på jobb
och framtid.
Bara en månad kvar nu. Typ.

2007-09-20T13:08:00.003-07:00

Moi en travaille. oui oui. Cést de la merde!

2007-09-20T13:08:00.001-07:00

Att avskaffa känslolägen eller punktera en gråtblåsa. det är vad jag vill just nu. få gråta ut. sluta förstå eller förstå på riktigt.
men jag är klar ibland. typ igår. stängde ute å kände in. gick på poweryoga och lyssnade på hans behagliga röst som sa sanningssaker.

fast det var igår och nu är nu. jag överdriver och alla sliter i mej och jag går inte sönder men borde.

för du är den jag vill ha men bara ibland. och det räcker ju inte. jag är den jag vill vara men bara ibland. och det räcker ju inte.

2007-09-13T11:39:00.000-07:00

men sen kändes det plötsligt som att någon tog pusten ur mej. eller luften. det puffade och ajg sjönk ihop till en boll. men fan nej jag ska inte. ska inte ska inte sjunka. inte nu. jag vill gråta för att gråta bort det som spratas, men ajg är inte ledsen. jag e trött men glad och har all anledning. så mycket fint. kanske bara trött.

och du får inte trycka ner mej. lova. jag sa LOVA! och nils om hit. jag vill ha dej här. bli lite full å prata skit. krama å göra ingenting ingenting ingenting. jag hittade en varsi skiss vi gjort. typ för hundra år sen. levde vi då? ja fan vad vi levde för hundra år sen. enligt skissen var du tjugo då. mike 20 år, föreställer malin. det var vi! haha! galet.

och anna. min anna. tack för kommentaren, när du är här igen bjuder jag på glass å tofu och hinkvis med te! om du bara vill. och det gör du nog. trots distansen behöver vi varandra. tror jag. och jag vill diskutera evelutionsteorier. med pedagogik och förvirring.

men nu ska jag promenera och ringa andrée. hoppas han svarar.

tjipp.

2007-09-09T05:28:00.000-07:00

uppdatera uppdatera. men det går knappt. jag har så svårt att skriva någonting alls. sitter på ett konstigt sätt så jag får ont i ryggen å axlarna, fast ryggen mest.

å min massör försvann. den var här igår och i natt ochi morse. på riktigt. så här. så närvarande. shit, jag dog nästan. men jag lever. fan vad jag lever.

men halsen är ledsen, känns som den sågar seig ut innifrån. typiskt. dricka te och promenera. kanske äta glass elelr nudlar. shit, jag älskar dej. kom hit.

och jag vill träffa elin å prata inspiration. men jag behöver sova. tänka. vara. njuta av tid.

lägga pussel å plugga franska verb. jag har glömt dom. verben. jag vill äta mat med tofu som är god. dricka något varmt å prata med mamma. mamma. saknar dej. jag är så snygg å naiv. haha. oui oui.

cést dur la vie.
mais maintenant je sius trés contente!

mm

2007-08-26T02:26:00.001-07:00

Jag lyssnar på lou reed. Har bläddrat igenom en bok jag började skriva i nian tror jag, eller kanske ettan på gymnasiet. Mycket depressivt men ganska fint. Så poetiskt och influerat av jonas gardell och johanna nilsson. Fast det var nog innan jag läst henne första gången. Men vi skriver lite lika i vilket fall som helst.

Var på en trevlig fest igår. Trött idag och har lite söndagsångest. Vill inte orkar inte. Vara vuxen ta ansvar. Förlora dej. Förlora mej själv. Men det gör jag inte. Jag är ju här! Och ibland är jag så rysligt stark. Men ust nu är jag lite inkladdad. I ett nät.
Stuck in the fucking web.

2007-08-24T15:12:00.001-07:00

jag kan dricka hur mycket som helst. men det är bara vatten.

sitter på min säng. regnar bort, men idag var det solig soligt väldigt soligt. jag förstår inte ditt ointresse. eller dina, eller era. som stampdynor, jag är en trampdyna. stampar men inget märke. inten bläckpatron trots att pappa köpt nya alldeles nyss. ontimagenmedicin och sova.

jag skriver alltid om sömn, det är relevant. tror jag. vill jag tro. det kan kontrolleras i viss mån. typ nu. natt. söva söva söva.

2007-08-15T11:12:00.000-07:00

Idag har mitt nya liv börjat. Inte så mycket nyttigare ännu, men mest beroende på en kvarhängande och hostande förkylning.

postpride

2007-08-10T13:06:00.000-07:00

Tänk att jag blir lika förvnad varje gång jag ser att Alingsås stavas med ett L. Märkligt, jag har mycket sällans vårt för stavning. Men hållplatsnamnet utanför fönstret förvirrar.

Dålig musik dunkar från mobilradion, den enda kanalen som har mottagning. Stänger av istället, den blev som ohållbart obehaglig musik nu.

Mitt huvud andas förkyld trötthet, självpepp och framtidstankar. kroppen likaså. Det hänger visst ihop.

hänger och hänger. Att ge sej hän. Att hänge sej åt något, samma ord. den hänger sej. Åt resandet.

Idag satt jag på kalla stengolvet på centralen i stlhm., Fick upp en minnesbild av Indien och nån av järnvägsstationerna. Kanske delhi, kanske jahnsi. Jag och William i den där stillsamt väntande förvirringen som alla ryggsäckare upplever och ger sken av. utstrålar snarare. Indien. William. Lepraskyltar och 32 grader. nej, 42 snarare.

Nu är min semster slut. imorgon sista arbetsdagen på gamla jobbet. och på onsdag drar det nya igång. Fjärilsfyllt. Galet.

På nåt vis vill jag tillbaka till prideveckan. Det var så fint. så fyllt. Av vackert. Av vänenr och kära och uppfriskande gamla vänner som haft sommarlov för långt borta.

och nu hemma. i ett nytapserat rum. ska jag sova inatt.

2007-08-06T13:04:00.000-07:00

så var priden slut. men så fint, så väldigt fina dagar jag har haft! njutit av alla mina vänner som tagit del av dom. dagarna.

jag täntke skriva något om varje dag men jag orkar som inte. orden fastnar å ögonlockan blir tunga. elelr så är det fingrarna som blir tunga. tynga. tungda.

Frukost på sängen!

2007-07-28T00:44:00.000-07:00

Jag har lite svårt att sova svårt att somna. Igår lyckades jag pånåtvis. För övring är jag bortflyttad till Mollys säng. Molly är ju hjärtskärade nog inte hemma utan tillbringar sina dagar i Tokyo, men kommer hem rätt snart.
Anledningen till bortflyttningen är att min fina förälder är här! Hn kom i förrgår, med volvo och allt! Och nu blev jag väckt med frukost på sängen! Jättegott te, nybakad (fast butkssköpt..) bröd med köpe(!)hommous med soltorkade tomater, rädisor på brödet, en så där lite alproyoghurt å apelsinjuice. Helt otroligt! Jag känner mej väldigt bortskämd och omtyckt. Det ä jag värd!

Sist jag blev bjuden på frukost på sängen var nog när andrée hade nån exklusivdag i våras.

Men igår blev jag också bjuden på middag, minsann! På en fin malaysisk restaurang. Väldigt goood mat. Jepp. Och fint sällskap. Och dramatisk himmel på hemvägen.

2007-07-23T08:01:00.000-07:00

Det händer saker men samtidigt känns det som att ingeting sker.

min relation till A börjar förhoppningsvis stabilisera sej utan alltför mycket hjärta å smärta å aggressioner. men fyllt av kärlek å saknad men nånslags vänskap å stöttning. det blir bra. att andas. men inte hata.

2007-07-19T13:31:00.000-07:00

jag reder ut saker - därför lever jag.

2007-07-19T01:50:00.000-07:00

Mitt liv är så vackert! med alla språk alla diskussioner alla relationer och teorier och känslor. Hud mot min och en säng som är skön. Jag sover ibland, vakar ibland. Mitt pussel, mina vänner. Som tycker om bryr sej om kramar om ringer igen.

yoga på balkongen, inte jga men du. du gör yoga på min balkong. och vi äter glass. och du och jag pratar om teater och om hur det var förr. vänner för olika syften. saker för olika saker.

mitt liv med alla tankar, allt. att kunna göra, vara. hosta.

torkskåpet

2007-07-18T03:09:00.000-07:00

när droppet från kaffebryggaren
slutat
då är jag kanske lycklig.

De där småsmå stunderna
jag inte kan fånga.

När köksdatorn mullrar och fläkten
slås av,
för att tiden är slut.
kanske släpper min ångest, just då.

När min franska balkong blåser upp och river
ner mina paraderande elefanter.

mitt 1200-bitars pussel som jag lagt på,
i snart 3 månader. När jag tappar det
i golvet och alla bitarna.
och rosen du gav mej hänger kvar.
Blickar över mina nytvättade mattor.

Men du finns inte kvar. kanske är jag lycklig då.

När torkskåpets dunkande blivit ohörbart
för att det smälter in. kanske kan
jag andas. Därför. För att just
torkskåpet gör att jag inte hör något
annat.

När jag slagit så hårt hårt hårt jag
kunnat med knutna nävar i madrassen
och sagt till väggen att jag hatar dej.

När tuschen i min penna tar slut. Trots
att jag slickar på spetsen. kanske är
jag lycklig då.

2007-07-14T03:36:00.000-07:00

Jag förstår inte varför man vill skada någon, göra ledsen någon som man påstår sej byr sej om. Eller är det bara tanklöshet, ren jävla tanköshet och själviskhet? Troligen. Eller något slags straff. Du är inte så som du borde vara så jag vill slå dej så hårt det går - gärna offentligt.

nej, jag ska inte vara bitter, men jo visst fan är jag besviken. på en människa som ståttt mej nära. fuckit.

jag är glad att ha D i mitt liv. Värmande å mycket glädjande, faktiskt mycket glädjande. Ger energi och jag ger tilbaka. Och frisyrer.

Och första dagen på nya jobbet närmar sej, jag e spänd å lite nervös. men fotfarande en månad kvar. och Anna är hemma i landet å snart får jag träffa hnne igen! Åh, så bra så bra.

Mitt försök att ruska liv i ranskan går piss. blandar swahili å franska hejvilt, får ingen rätsida på tankarna! Darn.

Nån som vill bli full med mej ikväl? Vid sisodär tolv när ja slutat jobba?

Maintenant je vais regarde du promgramme du L-word!

2007-07-06T04:25:00.001-07:00

JAG HAR FÅTT ETT RIKTIGT HELTIDSJOBB. OCH DET ÄR SÅ GRYMT JÄVLA COOLT Å SKITNERVÖST Å KANSKE ATT JAG DÖR?!

here we go!

2007-06-28T13:28:00.001-07:00

Thursday in helsinki

Jag såg en röd pub rulla förbi! Finland är allt bra märkligt. När saker bara rullar förbi. Iofs i spårvagnsform, men ändå.

Det regnar ute, oc humöret glider som på en skala. Skala banan. Minibananer.

Här finns dyrfina vegansaker i smaker vi inte kan finna i suecia. Typ soyaicecoffe! alpros.- å Massa såna där små yosayoghurtar i många olika smaker å färger. Tofu är chockdyrt, typ 250g för nära 40 spänn, värre än markattas på ica tillochmed!

Annars är helsinki en mkt fin stad. Vackra byggnader, massa museer (som en av dom ska få besök av mej imorrn..) å ett grymtande peikko. Tanter i helrosa (chockstyle) å ljuslila (inkl. ljuslila pumps å stumpbyxa!).

Mjuka säten på pendeltågen men stenhårda på metron. Galen hårda och orangea.

Jag har en oväntat uppdaterad bekanskap som skickar kramar i smsform. å lite klåda i hårbotten. Å kanske lite hunger. Men jag jobbar på glädjen och det positiva tänkande. So save me mama.

Favvostället är btw dtm, som så fint är förkortningen av don´t tell mama, något jag tycker är ytterst underhållande! =) Det är helsinkis (scandinaviums?) största gaycafé/bar.

Hittade idag oxå en stor å fin (men ack så dyr) ecoshop! Hel affär med brett utbud av typ allt. Massor av fina vegansaker å hudkrämer å tygblöjor. Ville ha typ allt men köpte inget.

Här finns oxå splendida veganmunkar doppade i marple syrup å toppade med hasselnöttskross! Så gott så en nästan svimmar! Känns inte så flottigt men vidare syndigt.

Älskar er mina vänner! Vill ha häng med er när jag kommer tillbaka från finhänget här.

Förresten ska jag på en anställningsinervju på torsdag! som elevassistent. Wish me luck.

Puss! /challo

2007-06-28T11:09:00.000-07:00

bajskorven oxå. det går inte att kopiera in text från min dagok på qruiser. å jag som lät all göd förgås där.

jaja, får väl kruta lite här imorrn i guess.

titta på biler så länge govänner.

kannelkäki

2007-06-27T08:40:00.000-07:00

utsikt från höjden i kannelmäki. fint!

Jag på bro, promenad i kannelmäki

helsinki by monday!

2007-06-27T06:50:00.001-07:00

Vacker va? Nån slags katedral. I helsingfors. ja ba "what?"

dtm, soft gaycafé å bar, med gratis internet minsann!

Oh yeah!

2007-06-27T06:44:00.000-07:00

Helsinki verkar gilla mej,. fast lite för mycket regn iochförsig. för att vara ultimat.

metron är snygg!

jag utslagen i trollets säng,rummet i kannelmäki

2007-06-22T03:49:00.001-07:00

Och biljetten är bokad å då ringer ena chefen och frågar hur jag kan jobba kommande vecka. Och jag säger "nej, just det.. jag är borta hela veckan, ska till helsingfors." Å då säger hon att oj vad synd, för jag behöver en som jobbar på METAL TOWN i frihamnen i helgen. En HELG med massa OBbetlat å på festival! å jag ba" nej, jag ska till finland." moi moi.

men finlandspersonen ska bli kul att träffa. typ en månad sen faktiskt. tänk, vi kanske mognat nåt på den månaden. *gapskratt*

länge leve naiviteten och konstfysiken.

D&M.

2007-06-21T14:51:00.000-07:00

Oj, känns lite pretto med denna nya bloggfärg! haha!

Nyhemkommen från tanten. Dom bråkar grananrna någonstans i huset. det gör ont i magen, någon skriker och gråter och jag vet inte vad jag ska göra! fan. vill sluta öronen och sova.

det finns fina människor. jag har träffat två av mina betydande bekantskaper från en inte allför svunnen dåtid i veckan. Den ena med öl den andra med kaffe. och njutit av att dom finns, att dom finns kvar. och imorgon är midsommar och god mat på stora fat.

mitt syskon sover i soffan och snarkar lite men bara lite. och jag fumlar emd begreppen. och telefonen.

på måndag åker jag till en eventuell trygghet i helsinki. kanske får jag en kram om jag är skötsam. kanske en kram.

saknar mamma och hästen. hn vann en dressyrtävling, BÅDA klasserna! världens snyggaste bästa häst! åh, om jag bara kunde.. älska är hårt när verkligheten är karg. imorgon hoppas jag få pengar- hyran och mobilen vill det. jag med. och andrées snus å mat.

vill klappa min katt. och johanna. tänkte just på hnne. johanna och gävle. vi pratade gävlesommaren idag, jag och mamma.
min mamma, vad hn är älskad. och p med. och så många andra. jag är full i sinnet. ska sova nu. eller onanera.

2007-06-17T09:14:00.000-07:00

Mitt syskon är hemma i mitt kök! Vårt kök! med tofu och tokblont hår och kärlek. Oh!

2007-06-17T09:13:00.000-07:00

Igår hängde jag en del med en 82åring. En skitsnygg och alert och urtig och cool kvinna. Fabulös liksom. Pepp!

januari

2007-06-13T10:45:00.001-07:00

jag kanske bara minns
slutet

jag drömmer kanske bara
mardrömmar
jag måste kanske vara
knäpp
fullständigt jävla
galen

det finns kanske endast
trådsömmar
jag tror det är enklast
en käpp
att bara slå till man
somnar

jag sover kanske bara
litet
jag borde nog förvarna
dig
kanske är jag riktig
t farlig

jag kanske bara minns
slutet
det kanske inte finns
mig
kan man bara slå så
hårt

2007-06-13T09:39:00.001-07:00

ja vill vattna blommorna och städa. stora ord. min tunga gör ont. jag saknar dej kanske. en öl vore gott. och sömnsömnsömn. hosta som avtar och hjärta som slår och hjärna som avtar.

2007-06-09T01:58:00.000-07:00

Jag är så ofantligt trött. och tidne glider, jag måste bestämma över mitt liv. över mitt jobb över min själ. och över min kärlek. det är int eklokt.

alla ord som rinner förbi, rinner över. om bara jag förstod. min vackra katt, som du tittar på mej med dina klokdumma ormögon. jag älskar dej. du halvligger på mej å pratar. jag saknar dej. kan mitt liv inte få vara här? jag kan ligga här på golvet med dej. pumpa in kaffe i en kanyl i mej, för jag orkar inte annars.
min hjärna är mossa å min hals ett slagfält.

varför gråtr jag inte längre? allt vatten i magen har sipprat ner, ut i ryggen och benen. och jag orkar inte gå.,
för de ingrodda säger jag att det är en currylinje där jag går. där jag sover. mamma sa det å pinnarna med.

jag hör pappas röst i bakgrunden. han säger whiskie är jåpig. hn gnäller men jag förstår inte vad hn säger. mjaaau.

jag har mockat men orkar inte följa med till stallet. stalignit. stalignat. stagnerat.

bajsnödigt och onödigt och nycklar som försvunnet och jag ville trösta dej och du lät liten men sen blev du gladare och behövde mej inte längre., och jag vet inte om jag orkar att du inte behöver mej eller om jag inte orkar att du behöver mej eller om jag inte orkar att jag vet att du försöker dölja att du behölver mej egentligen och att jag sa att vi skulle gifta oss och nån annan sa att du var för ego och att jag mår så obra och att du inte förstår för att du inte är gammal och stark nog att förstå att jag behöver saker och för länge sedan slutade du berätta för mej och inkludera mej i sånt du brukade inkludera mej i förut för du slutadew och jag vet inte varför kanske för henne för att hon skulle få den platsen eller kanske för att du inte ville ha mej för nära för nära för att då kunde det bli så jobbigt om jag försvann eller så älskar du mej bara inte längre så kan det vara kanske mej jag tror inte. jag tror inte. jag orkar inte tro längre och jag orkar inte ringa dit jag borrde och jag vill bara bada i kallt vatten och andas frisk luft och lyssna på tystnaden.

bara

2007-06-05T13:16:00.000-07:00

jag lyssnar på fel musik. och tänker fler tankar. läser fel saker.

har haft en njutbar dag. pratat om annat, druckit en 2,8. köpt värktabletter o mässpray. hoppas öronen reder sig. jobb imorrn. sova nu.

snurrnsnurr. vet inte riktigt jag. vet inte riktning jag. och intget hållö blev det heller.

bara för att

27-maj-07 00:38

2007-05-27T05:14:00.000-07:00

"Jag skulle bara tillägga att du är en av mina favoritmänniskor även om vi ses en gång i halvåret som sparvar eller andra flyttfåglar."

<3

Woho!

2007-05-22T00:01:00.000-07:00

Varför får inte vår katta ligga när Ellos katalog?

2007-05-16T15:16:00.000-07:00

Höst 2006.

2007-05-16T15:11:00.000-07:00

Vad sägs om lite pictures á la våren 2005?

måndag 14/5

2007-05-14T02:04:00.000-07:00

En bra morgon. snoozade en timma dock. Dricker nicaraguanskt kaffe å knaprar knäckemacka. bäddat rent i sängen å ska i till stan nu. Möten å plugg på schemat idag.

Inte fullt lika känslosam. Feels like teenage spirit to me.

(obs. lyssnar på njutbara vreeswijk)

2007-05-13T04:19:00.000-07:00

Jag borde kanske radera ditt nummer,
jag borde kanske inte vara såhär
jag borde kanske fokusera på annat.

det spelar ingen roll hur mycket du städar,
för du kan inte städa bort ångesten. the anxiety.
du kan inte städa bort tystnaden. tystnaden som du skapar och klär i ord och mening.
inte städa bort meningslösheten.

blir det bättre av att älta? blir det bättre av att tänka på sånt.

varför lyssnar du på den musiken? vad vill du frammana?
är det klister på dina fingrar? är det klister på din hjärna?
creep och troll och longlegged you.

fan.

Kanske handlar det om våglängder. när synkar man in samma? och hur?

de frågar om jag har körkort. men nej, jag sket i det. hade några timmars fokusering kvar men sket i det. att strunta i. Är jag bra på det? bra på att strunta i? lägga ner projekt?
jag vet inte. känns som jag är bättre på att gripa i panik. med ångestknölar och allt.

igår såg ja min vän i sin käras famn. det såg så tryggt ut. och jag saknde dej. så mycket. ville också vara trygg. också vara omfamnad, inte bortstött av ett coolt fodral som försöker prioritera. det gör jag också, prioriterar. men ganska kasst, ganska dåligt.

fast mest vill jag kanske bli upphånglad mot en vägg. fast bara ibland.

2007-05-09T14:08:00.000-07:00

sitter av nån anledning på golvet med datorn på stolen framför. alldeles för högt, får ont i både ryggen å axlarna. men nej, jag gör inget åt det.
lite nervös över nästa helg.

och den 3dje juni kommer närmare. jag hatar att folk inte kan stanna. varför stannar inte människor jag älskar någonsin kvar???!!! jag vet inte. fast ibland är det ju jag som sticker. drar. men jag tänker att de inte bryr sej lika mycket. fast det gör de nog. mamma å pappa å karin å nils å madeleine å johanna. de som lämnas ibland men alltid finns kvar.

asha ali verkar bli knäpp i winamp. jag har för övrigt, som den största delen av den svenska befolkningen, fastnat för låten "release me" av oh laura. orkar inte förklara vilken det är. ni vet säkert. audi. (smygreklam, jag föll dit!!)

jag har just klippt mitt hår i handfatet. eller snarare över handfatet. med en kökssax å rakhyvel. (ja, jag lyckades skära mej i fingret oxå. maren plåstrade om mej...) Det blev nog bra. som förr men lite kortare å hackigare. min faster frisören skulle svimma om hon såg mej nu.

2007-05-04T06:19:00.000-07:00

Lyssnar på radio p1, ett program från 24 april ang. sexköpslag och människohandel. Har ångest över min hemtenta i ämnet, har så svårt att fokusera.

19 april

2007-04-19T14:36:00.000-07:00

Idag har jag ånjutingt en alldeles underbar födelsedag! Idag har jag nämligen påbörjat mitt 23 år i livet. Detta med givet pompa och ståt. Det började efter en försenad arbetsdag, då jag således missade bussen och blev hämtad av min "svärfar" å tillhörande kärlek som i bilen grattade mej hjärtligt vid tolvslaget till den 19:de april.
Jag vaknade sen i morse runt 10-11 med en sur påklädd person bredvid mej, en frukost med lite biterhet och spöregn. Å ett paket av hockey med två fina linnen (bildbevis kommer förhoppningsvis) å ett presentkort på inträde å öl på morgondagens klubb fête. Jag blev glad.

Sen genomled vi spöregnet, åkte hem och där fick jag en present till av den gode Nils. Nämligen ett pussel på 1200 bitar, föreställandes den charmante Hompfrey Bogart på orange bakgrund. (för bild se blogger rymdnils) Vi la pussel en stund, det var trevligt.

Sen träffade jag den påklädda personen som nu var glad och gav mej en vacker röd ros och lite medhängande småvita blommor. Jag blev ännu gladare!

Kalaset fortsatte sen hos mina kära svärföräldrar i Intagan som där bjöd på en härlig middag, fint Leffeöl och fruktsallad å kaka med glass och kaffe till efterrätt. Jag är nu proppmätt och rörd, de skämmer minsann bort mej, familjen Olofsson! Jag och Nils var mätta och nöjda när kvällen avslutades med en biltur hem till förorten igen.

Vidare har jag fått många fina sms från nära och avlägsna vänner och mina älskade föräldrar ringde och sjöng för mej! Länge sen jag fyllde år utan ångest. Men nu är jag 22 år. Och firade denna dag utan prestationsångest eller spelad tacksamhet. Jag är helt enkelt glad!

Nu ska jag sova och drömma fina drömmar!

Puss alla mina vänner!

Skönt

2007-03-28T03:38:00.000-07:00

Vi har ingen lampa i vårt badrum. Eller jo, men inget lysrör. Det resluterar i mysbelysning med ljusstakar och värmeljus på fat, varje gång duschen ska användas. Men på dagarna badar rummet i ett mjukt dagsljus, sånt som bildas genom badrumsbubbliga fönstermönster.

Jag satt på toaletten och bläddrade parallellt i megafon (medlemstidningen för rkuf) och sneglade på rubrikerna i tidningen Djurens Rätt. Jag blev förbannad och arg och slängde tidningarna i golvet. Alla dessa skeva föreställningar i samhället, vad som är förbättring, vad som är utveckling. Jag tog ett djupt andetag och skulle således kliva in i duschen. Jag var naken och såg mej i spegeln. I allt ljus och i min frustration uppblandat med lugn. Och jag var sjukt vacker. Jag antar att det är så ganska ofta, men precis där, i just det ljuset och just den vinkeln såg jag att jag måste vara bland det vackraste som finns. Det var skönt.

Jag duschade ganska snabbt och tog med tidningarna till köket för fortsatt läsning. Nu ska jag konsumera. Födelsedagspengar.

vile emot

2007-03-26T04:59:00.000-07:00

jag skulle vilja ha en snygg ryggsäck. Min är ful, så offerful och kommunal. haha! men jag bryr mej ju inte. vad håller ja på med? Och rött är vackert.

Så stressad över studier, ekonomi och arbete. kan det inte få en ände? Ett mål, en punkt där det blir lugnt. fast nu är jag pessimist. glömmer se allt som redan är fint och bra. fokuserar på det som kan stressa mig istället för att andas och komma ihåg det som stöttar, stödjer. som jag kan vila mot.

skylt

2007-03-25T13:19:00.000-07:00

I ONLY DANCE WHEN I AM NAKED!

Det är märkligt vad musik kan vara tidsbestämd. Och ta tillbaka till tider som varit.

Jag försöker prata med nicaraguapersonen med datorer och nätverk försvinenr och är ledsna. jag läse i tidningen idag. Mina kärlekar verkar trivas i tidningar och de är fan alltid lika snygga.

Helgen har varit fin med besök från slottet och falafel i solen med underbara människor. Och lite middagar och lite sockerdrickavin och lite chokladbollar.

Stress över min kommande hemtenta och mitt nya jobb. Stress över framtid och famlanden och tomhet.

Ska till Dorotea snart, i bil med mina päron. Längtar. Längtar som fan.

Och snart kommer nils och berikar min vardag. Hoppas vi inte kommer gnata sönder oss. Och An kommer hem igen. Och allt blir något mera stabilt och jag haråterigen kommit på hur en ska andas.

Månader

2007-03-14T14:09:00.000-07:00

Jag har just badkarat med tända ljus å en bok, "bränd jord". Kanske bekant för de tanzaniafrälsta?! Lyx. Jag är nu kall och ren och varm.

Sitter och lyssnar på Anna Ternheim. Jag hade glömt bort henne, men blev återtagen i bröstet i radion av hns röst. Fast den andas melankoli och gamla undantryckta ångestsuckar. Jag undrar vad jag väntar på. Alla mail jag tänker jag ska läsa sen. Alla vänner jag tänker att jag ska umgås med sen. Sen. När är sen?

Jo, delvis är sen när jag har råd. Råd med en fika på stan. Råd att åka någonstans. Råd att lämna datorn. hehe... Råd. Tänk att det betyder både att klara något ekonomiskt och att få råd, som i vägledning, support. Råd. Rådhus?

Och på söndag åker hn. Eller måndag morgon faktiskt. Knut i magen. Personlig inte privat. Jag försöker.

Och Anna är tyst, så himla tyst. Det gör mig rädd och nervös.

Och andras liv som ändrar form, från nåt tryggt och invant till nåt annat. Jag känner med er, jag tycker så mycket om er.

Ljuset

2007-03-10T08:42:00.000-08:00

Ibland så önskar jag ju som sagt att allt ska bli lite rödare. Och igår på väg hem från underjorden såg jag detta sken och ville bara försvinna i det. Bara försvinna. För jag blir så liten och förvirrad. Alla minnen som studsar upp, att jag aldrig får lämnas ifred. Känslan i bussen och alla som viskar bakom ryggen. Människor som förväntas säga saker de kanske inte gör. Gråta mot bussfönstret tills halsen dör. Eller där i gränden att jag var så svag hade jag aldrig vetat. Att han fick ner mig på marken så enkelt och att en full människa kan bli så stark.

Och sen förvirras jag i mina egna inbillningar. "jaha, en man, Okej. Men då är det ju inte så konstigt att hn blir kåt på mej. för hade hn varit kvinna hade det ju varit märkligt. för de dömmer ju, dömmer ju och tillrättavisar. Uprätthåller hur en ska och bör se ut." Så tänkte jag utan att jag hann stoppa det. Och tänkte mer som var luddigt och märkligt. Men allt måste sättas i rätt situation ju. I sitt rätta läge.

Och jag är känslosam och har kanske lite pms. Dricker kaffe å äter choklad. Är trött och vill ut i den andasvänliga luften men blir kvar. Blir kvar och väntar på att bli upplyft. Bli älskad. Bli godkänd och bekräftad. Och jag svär över hur jävla osund jag blir ibland.

Och nej Lg, det är ingen fara.
Nu visar min dator färgglada ikoner. Jag fick middag av min bror och fruktsallad av maren och ola. Igår gröpte marìa ett hål i mitt bröst. ett hål av minnen. Av jeppe å färnebovåren och gävle jävle gävle och allt med det. ett språvagnsnamn. Men jag mailade just anna och det är kanske det viktigaste. Det allra viktigaste. Att inte glömma det som egentligen betyder nåt.

Och kanske borde jag rycka upp mej och göra nåt konstuktivt.

2007-02-28T14:25:00.000-08:00

jag har en så äcklig smak i munnen. kanske vätskebristen som gör det.
jag rinner bort. huvudvärken dånar. fan vad jag hatar de här groparna. svart och tungkörda. rakt ner. alla tusen tårar å all meningslöshet. all meningslös självömkan som inte gör något ett piss bättre.

hur gör man för att inte känna sej meningslös?

Busshållplats

2007-02-23T04:53:00.000-08:00

Nu är jag bara jävligt less på det här. Byråkrati hejdå. bye bye. Jag klara mig alltid.

Och igår såg jag ett nystädat rum och intensiva hundar och sov bredvid nån som mummlar och slåss. det kändes bra.

Familjen i somras

2007-02-18T11:27:00.000-08:00

Jag är så mätt så jag kanske spyr. Ska färga håret, igen. Och tände en rökelse för fort så jag nästan får huvudvärk. Vill styrketräna å pumpa å meditera men blir istället lite trött. Känner mej lite uttråkad å urtvättad, men det är nog bara p.g.a all intensitet som varit på sistone. Vill sova längre ändå. Bredvid huden som är lite mörkare. Fast rätt så vit. Eller bredvid min egen tomhet.

Nilsbesöket var bra så bra så bra. Vi tjatade lite ibland, drack öl å spelade spel å pratade. Jag om nån å han om mycket. Om nazism å boende å öl å sulor. Å allt annat förstås.

Och jag har bäddat min säng å dammsugit mitt golv och våra golv. Familjen wohng har ätit sushi och jag känner nästan att jag måste gråta. Vet inte varför. För att jag vill klippa mej, för att jag är så jävla less på att vara fattig, för att jag lämnade tillbaka mina biblioteksböcker lite försent och för att jag också vill gå i ide. Eller bara för att det är söndag. Kan man få måndagsångest ändå? Trots att man e sjukt arbetslös? Jo, för efter måndag kommer tisdag och måstehänget på arbetsförnedringen. Dom hatar mej, jag gråter alltid där. Det är lite dumt. Men va fan, jag skulle ju vara glad? Jag skulle ju vara stark å komma ihåg att njuta av allt?

Sluta fjaska för fan. Malin eller vad du nu heter.

ekor

2007-02-12T08:00:00.000-08:00

lite förvirrad över att jag bryr mig så hårt. men så är det, vad göra. Njuta av det antar jag! haha!

Och imorgon är det scenskoleansökningsdag. Shit, jag har inte fattat det ännu. Och det känns lite som ett hål i magen.

Och det finns en bild med en spårvagn med ett namn som ekar ibland.

Nu går jag.
/charlie

2007-01-28T05:41:00.000-08:00

Det är nånting som kryper i min kropp. Och kryper och kryper. Men jag tror det är bra. Jag tror fan att det är bra!

Okej

2007-01-26T05:08:00.000-08:00

Oj, vad livet är bra ibland!
trevliga luncher, fina studier, fina sambos och fina översovningar! Jobb och ekonomi är väl på gränsen till katastrofalt, jag minst sagt simmar i byråkrati just nu, men det får vara så. Det är okej. Jag är okej. Jag behöver inte lyckas jämt, jag får också vara svag och lite svajig, vacklande. Det är okej.

Skulderblad

2007-01-21T05:23:00.000-08:00

Jag borde inte lyssna på sån här musik. Ane Brun är inte bra för psyket. I köket spelat technoblipp, inte heller det bra. Men i alla fall inte lika depressivt.

Igår var jag så ledsen på Göteborg. vad gör jag för fel? varför....äsch. Jag vet inte. Borde verkligen inte bry mig.

Och J. Jag saknar J men vet inte hur jag ska förhålla mig. Till det, till nåt.

Scapa är här, det är trevligt. med rinnande kladdkaka och vaniljsås. Och A-k och C var här i fredags innan Fête, jag var trött men glad. Sportstilin' .

Min mage är arg och rädd. Jag borde engagera mig i mina ansökningsprov till scenhögskolan men jag orkar inte. Tänker "snart, snart snart..." Orken kommer störta över mig, fylla mig full.

ute är det snö. Jag är förlamad. Nu måste jag snart gråta. Men igår så innan jag klev av vagnen till stormen så log hon som jag log mot innan, timmar innan, å dansgolvet. Hon tyckte nog jag var lite söt. Jag är det. jag är söt och smart och bra. Men jag fäller krokben för alla. vet inte hur eller varför. Inbillar mig att jag är ofarlig och inte för på. Inte för mycket, inte för engagerad. men i det jag inte borde storma över blir det kaos. jag är fan för mycket.

L är borta, kanske borta. Vet inte hur det gick till. Och R var liksom där, men sen var jag ärlig och hn har nog ångest. eller bara... vet inte.

men snart kommer nils hem och kramar mig igen. Jag behöver det, hans kramar som tröstar och bär upp mig. Då kan jag vara sur och grinig och muttra men vi älskar varandra endå. Alltid Vi gråter när vi sårar oss. Vi är vänenr, oh vänner. Prestigelöst.

Jag skakar lite, vill isoleras, men inte ensam. Idag är jag kall och rädd. För mycket kaffe. För mycket snus, för lite pengar. Soc is a bitch, in a bad way.

"Sätt den inbillade arbetarfoten under skulderbladet på det inbillat störtade inbillade kapitalet!"

2007-01-20T11:20:00.000-08:00

hon hatar mig nu.

Dröm

2007-01-16T01:16:00.000-08:00

Och så drömmer jag om hästar, hur de sparkar efter mig. På vägen i backen, framför Alfs hus. I hagen först, sen liksom ligger jag i dikeskanten. Veronica och Anne-britt är där, de skrattar, är elaka. Maja blir jättearg och slår en häst som sparkar och siktar mot mitt huvud, kanske Kalle. Jag förstår ingenting.

Sen drömmer jag att mina tänder är lösa. De går att vicka på, mina framtänder och en till bredvid dem. Jag minns att jag blev förvånad i drömmen, för de borde inte vara lösa. Trots att de gör ont.

Kanske var det därför jag fick en ångestattack på spårvagnen. Hatar offentligheten. Jag ska bygga en mur och hoppa in i den. Hoppas att jag blir fogmassa.

Isak?

2007-01-15T05:45:00.000-08:00

När jag åkte hem från stockholm till Göteborg mötte jag på Centralen en man jag träffade i somras. Han var "lärare" i vår poetry slamkurs på Peace&Lovefestivalen i Borlänge, och jag Fred och en cool Emil hängde kvar en del med honom och snackade och skrev och mötte en reporter och blev med på kort i tidningen.

Nu kom jag alltså gående från pendeltåget på väg upp mot fjärrtågen när jag stöter på honom, vi får ögonkontakt och han säger "Hej!", precis som om det var självlart att han visste vem jag var. Jag däremot, som ägnat mina sista månader åt kringflyttning och hysteri kände inte på en sekund komma på varför jag kände honom, för att jag kände igen honom var ju givet, och han är söt. Men istället för att helt normalt stanna och prata, som jag annars alltid gör , så reagerade jag så märkligt att jag sa "Hej..", flackade lite med blicken och gick därifrån. Jag vet inte varför. Jag kände mig som ett ufo och tänkte på nåt sätt att nej han känner ju inte igen mig och då kan jag ju inte prata...eeeh... han hälsade på mej..eeehh.. det kändes ungefär som att jag ahde en tomtemask på mig och trodde därför jag var totalt okänd för resten av alla människor. Eller nåt. Tänkte jag medan mina steg förde mig bort till ett betryggande avstånd från den mycket trevlige mannen.

ja, mina drag av socialmissanpassning blir tydligare dag för dag. Obehagligt men inte obegripligt. Och eftersom mina kontakter med söta män i övre 20-års åldern är högst begränsade till mina nära vänner och jag brukar vara nöjd så, så tror jag att det också var en bidragande orsak till mitt märkliga agerande. För de som inte känner mig kanske det inte låter så märkligt, men märkligt var det.

Sen satt jag och var lite förvirrad och snopen ett tag. Och saknade fred resten av den dagen.

2007-01-12T09:23:00.000-08:00

Dagarna går, tiden rukkar förbi hyggligt greppbar.

Just nu är jag arbetslös och fattig, men ganska nöjd. Jag promenerar, dricker kaffe, läser manus och borstar tänderna. Sover en stund, går upp 7 varje morgon i fall att.

Nu ska jag till Kellys. Jag har linne och skjorta och slips och nu börjar jag svettas. Ska försöka vara där en stund utan att dricka öl. Vi får se hur den föresatsen håller sig. heh. För mest vill jag just nu dricka öl och röka skit och sova bort en dag och njuta av min kropps existens och mina sinnens frihet, men jag har ju lovat mig själv att skona min kropp från de flesta droger och alkohol i minst en månad. En borde hålla vad en lovar.

2007-01-11T06:28:00.000-08:00

det kommer inget.

2007-01-04T15:17:00.000-08:00

4 januari har varit en mestadels bra dag.

Vaknade med fortsatta tecken på denna i vår lägenhet återkommande förkylning. Börjar seriöst tro att det finns nåt i väggarna alt. obemärkligt drag från mitt fönster. Jag trodde det var en envist kvarhängande slemförkylning som gått över lagomt till jullovet, men redan efter första natten hemma var den tillbaka. Kändes övertydligt.

Mina föresatser för dagen inbefriades ej, men jag råkade istället på tre vackra vänner på humanistfiket, dröjde mej kvar ganska länge, bokade in en framtida vändejt med fina mina och strosade sen lycklig ner längs avenyn och köpte ett svindyrt månadskort. Med detta nyinskaffade verktyg tog jag sen en busstur till prinsgatan och slank in å den så välbekanta hagabion.
Där bedrev jag sinenrligt umgänge med mina kära vän annie. jag ät lasange i över en timma och vi pratade om livet och relationer och avklarade släktmiddagar. och skrev ett brev på swahili till vår gemensamma låtsassyster. Duktigt. Och vi postade det i ett stort kuvert med frimärke. Glömde först skriva dit adressen i en diskussion om asociala känslor och deprissoner, men kom på oss och printade dit det. Många långa rader.

Sen skulle jag simma men klockan hade blivit tängning så jag placerade me och en kaffekopp lite för 11 kronor på en stol vid ett bord fast kaffet stod iochförsig på bordet inte stolen. Och jag sjönk ner i min bok tills jag kände mej berusad av koffein och en massiv trötthet och slukades in i en bowlingmatch. (match? fel ord kanske..)
sen återkom mina vänner 4 stycken efter indisk middag. oc vi bowlade. jag var bra i början men slutade nästsist. sen åkte jag hem och de med fast åt andra hållet och de bor ju ihop och det gör ju inte jag.
och nu försöker jag väja ut monologer och lyrik till detta kommande intagningsprov och jag är mäkta ringrostig och osäker trots att jag vet att jag är bra bra bra.

på ett konsumkvittos baksida står det "jag är bra!" med rött bläck och det sitter på min spegel.

2007-01-01T13:33:00.000-08:00

*Ingen annan människa kan såra dej utan ditt medgivande.

Det är du som väljer att tolka vad de säger och hur DU ska påverkas av det.

Jag skapar min egen verklighet.

2006-12-31T03:57:00.000-08:00

Så plötsligt befann jag mig i mitten av något, i en kärna. Det kändes. Efter hårklippning var jag nu på jakt efter hårfärg, sökte mig in till H&M vid hötorget, mitt i mellandagsrean.
De som mötte mig var tjejer, i medeltal kanske runt 15 - 17 år gamla, snygga, perfekt sminkade, långt tunt hår, täckjacka och push-upBH under urringningen. Jag drogs in mot hörnet, där avdelningen för kosmetika osv finns. Där trängdes vi, bland hårfärger, femtielva olika märken och varienter av vaxpreparat för borttagning av den absurt onaturliga kroppsbehåring som tydligen förekommer på vissa kroppar samt en uppsjö av smink för den natruligt kvinnliga looken.
Och det enda jag kunde se var en fabrik. Jag var inne i ett rum där kön skapades, skapas! - Här blir du KVINNA! Välkommen till verkligheten.

För att räknas som MAN behöver du i regel en kuk. Har du en kuk, fine, då är du med i klubben. Du är man, du är norm, du är reko. Visst, du kan avfärdas som fjolla, tönt, eller bara konstig, men likförbannat är du MAN.

För att räknas som KVINNA däremot, wooohhh... Du måste vara beredd att spendera en del pengar för detta mål; genom att ha de RÄTTA kläderna, de rätta naglarna, rätta färgen och längden på ögonfransarna, rätta färgen och lenheten på hyn, rätt skor, snyggt hår, rouge, markerade men smaaala ögonbryn och bröst, som SYNS. Annars..nej. Annars är du inte kvinna.
Så välkommen in till fabriken, marknaden som skapar kvinnor.

bussen kränger

2006-12-28T07:35:00.000-08:00

Jag känner för dej syster,
där du står, det är trångt.
jag ser att det är trångt
och bussen kränger och du med den.
men när du skyler ditt hår och
din näsring glimmar,
då är jag också kvinna.

Då blir jag din syster med is i magen,
då skulle jag stå upp för dej, som i
systerskap.
Jag vill möta din blick och säga
visa att du inte är ensam.
men du vänder bort din blick
och skrattar med vita tänder för du är
inte ensam.

Jag tittar ut, inte längre på min vakt.
men jag hoppas att du vet att
när bussen kränger och du med den
är jag också kvinna, också syster.

Julafton

2006-12-24T13:04:00.000-08:00

Efter en kort natt på en ihopträngd madrass i min brors gamla rum och med stressvakningar och en nattsuddande rumskamrat vaknade jag så till julaftonsmorgon. 06.30 och avfärd mot stallet. Fin morgon med hungriga hästars gemytliga tugganden, utsläpp, mockning, macka och kaffe vid soluppgången. Tid emd mamma och bara med mamma. Samtal om hästar och livet och ingenting alls.

Jullunch med julgröt med kanel och sirap och faster. Sen paket med raggsockor och kalle på tv och morbror och tv och middag till mättnad. Och prata med nils den älskade i hongkong och oro över en försvunnet tyst ramona och fina sms från vännerna som minns. Men inget från J.

Och godis och alfapet och vin och öl och sprit för de som vill, men inte jag. För jag är mätt och trött och tog en ipren mot huvudvärken som kanske kommer från glasögonen som blivit förgångna. Men snus och god mat och en katt som varit ledsen men nu är glad. Och en vunnen betapetmatch.

Jag hör sorl och skratt från vardagsrummet där de tittar på sällskapsresan. Jag hör att jag efterfrågas och borda vara social. Imorgon ska jag klippa mig innan utökad släktträff. jag tyckr om livet. Kom ut som ohetero för min morbror för första gången idag. Han frågade om jag blivit ultraradikal och jag blev förvirrad och sa "nej?". Sen lämnade vi ämnet. Min faster är ju frisör och känner loads of bögar, men det är ändå ett ämne som inte riktigt nämns. Men jag omnämnde J som min "brud" och han sa typ "jaha så ni har vart ihop" och sen drack alla något och vi pratade inte mer om det. Synd. Vi brukar inte tiga ihjäl saker men det blir lite så ibland i alla fall. Skit samma, de älskar mej. Och jag tjatar ändå om alla mina tankar hela tiden. Och har ju inget att manifestera liksom.

Underbart att få höra rösten från nils. Det värmde i magen! mer än den tokstarka glöggen. Och nu är jag ju trött. Men nöjd. Och mormor verkar må bra igen. Hoppas presse gör det med..

God jul mina vänner! Ni är fina.

så är det nog

2006-12-22T13:11:00.000-08:00

Jag ahr sovit underbart länge med en katt runt mina tår. Vaknade av en tjock man som bad mig kolla på julkalendern med honom, sagt och gjort. Och tedrickning.

Sämhället Nynäshamn (som påstås vara en stad...) saknar både sojafärs/granulat och tofu. DISASTER! fast tofu finns ju givetvis på kvantum, men eftersom jag jobbat där i 1,5 år får jag lite nej-jag-kommer-tillbaka-till-gamla-jobbet-och-måste-hälsa-på-alla-ångest och undviker detta, om jag inte har will med mig som skydd, men han den älskade vännen hanns inte emd idag. Inte karlabrunlock heller.. Men jag har tvättat kläder, och vikt dem och diskat och handlat. Simmat 1 km, druckit öl med min vräkiga far och haft en diskussion med den samma om sambandet mellan kvinnoförnedrande porr och våldtäkter. Det gick bra, trots lit höjning av röster från båd håll.

idag har jag också fått två saker jag önskat mig länge! Nämligen nya skosnören och ett par hela lurar till mobilen! Med bättre öronpluttar också. Det var fint och bra. fast de är iofs mest till låns.

En mysig promenad med min 650 kg stora lillebror också. Han var väldigt glad och gosig, ville bjuda på mat med hela munnen och pussade mej i jakt på morötter. Lite tjock om ena kotan, men det är nog åldern som tar sin rätt, vi fylelr faktiskt 22 snart.. Huja. Nu kokar jag potatis och rödbetor till morgondagens rödbetssalladsfix. Måste köpa granulat och göra sojafärsbollar också! It´s a have too.

Imorgon kommer bror och faster. Bra.

Huvudvärk. kanske ska sova? jo. så är det nog.

vardag

2006-12-21T10:14:00.000-08:00

Nu har jag då anlänt till mitt jullov i Nynäshamns trygga famn, mina föräldrars trevliga lägenhet i Ösmo. Mina förlädrars och katten whiskies, inte att förglömma. Hon tar nog nästan störst plats när hon är på det humöret, vår lilla sladdis.

Jag hade vänskapligt sällskap på tåget, hela vägen till enköping, vilket fick timmarna att gå lite fortare och jag lyckades att inte gräva ner mig i melankoli och skicka såna sms som jag vill skicka men inte borde. Jag förstår inte riktigt hur människor funkar. Att man inte ska säga vad man tycker eller tänker, för då blir man genast enträgen och för intresserad och dumihuvudet. Men jag fungerar nog likadant.. Dissar folk som verkar överpeppade. Och jag som vill proklamera för raka kommunikationer och bara vill tala om för de jag bryr mig om att jag tänker på de och bryr mig!

Jag är alldeles för trött. Just lånat pappas badskum och läst bok i badet till tonerna av anna ternheim. mamma kräks och whiskie verkar rastlös. pappa är i stallet och fixar åt zicce. Här är livet tryggt, om är lite invant. Men jag är trött. Rastlöshet och samtal med L på nätterna ger en knepig dygnsrytm. Men det är ganska trevligt.

Igår hörde jag tyska och norska i köket. Fint med det internationella. Nu ska jag dricka te och titta på veterinärerna på tv4 och leka tonåring.

Puss!

2006-12-20T16:50:00.000-08:00

vakande till en alldeles strålande förmiddag. både solmässigt och till humöret! bytte lakan och stress åt frukost. chattade med fina R, men hon är så långt borta så fort. det drog ner mitt humör.
åkte spårvagn och grät till en låt i radionluren. hämtade möbler med maren och tog de hem.

jobbade. kanske bra. eller så. pratar med L. åker till stockholm i morgon. vill mest av allt i livet bara prata med nils.

pepp

2006-12-20T06:51:00.000-08:00

Brinn så länge du lever,
låt ingen släcka din glöd.
Brinn så alla kan se dig,
vägra vara levande död!

Karin Green

2006-12-18T10:43:00.000-08:00

jag väntar på nåt som aldrig kommer. och i väntan så tröstäter jag mej själv till döds och snusar för mycket alle drömmer om bombmissiler. låtsas att jag är ensam för att få tycka synd om mej själv en stund.
det går förträffligt.

bild?

2006-12-18T06:11:00.000-08:00

Nu har jag diskat. Dax för dagens mest omotiverade frisyr. jag dricker öl och låtsas att jag har ett liv.

måndag

2006-12-17T23:16:00.000-08:00

Jag sitter som vanligt med en ångestklump i magen och hoppas att jobbet inte ska ringa och be mej jobba. Fast jag måste ju. Måste. Pengar. Måste ha pengar.

Det har varit otroliga dagar. Eller både och. I torsdags började kvällen (för dagen har jag glömt) med en stödfest för gbgs hemlösa i den storslagna Hagakyrkan med det storslagna sällskapet av Eliott, Janna, MollyPolly och R. R har varit försvunnen länge och jag hade kanske lite nervositet inför mötet. Men det var fint. Väldigt fint med ny t-shirt och längre hår. Och musiken njutbar. Sen Kellys för te eller öl? Öl. fler än en. Och en märklig äppelshot som vi delade med sugrör. Och telefonsamtal från mamma och ragganden på R från flera håll.

Sen blev det sova på soffa och drömma och kolla på film och åka hem och sova hemma och hoppas på kvällen. Och kvällen kom med kladdkaka och bål och folk och White trash och lite fêtejobb och häng med utebliven R som ville ha mig bort eller dit, jag vet inte, men jag var kvar och det blev lite bråk och lite blod och sen åt jag falafel och miss Smith och vi åkte hem och sov. Jag inte så länge, smith något längre. Sen skulle jag iväg igen. Utan mer än 4 timmars sömn. Dusch och sen julkonsert på saronkyrkan. Med Stajn å eliott å skjöönaHelena, ancha och empa och finamina och så jag å isak och anna gura. Fast Gura stog ju på scenen och det gjorde inte vi andra.

Sen middag på hagabion. Jag var skitsnygg. Med nyduschad frisyr och nyhittad skjorta. Fick med mej ancha till fest hos R. Bra. Och sen blev allt bra. På ett tak med utsikt över hela innerstaden och jag på cement och sen utan vin och doft av cigarret och fan poesi i gatljus och varma ben och morgon och swebus och lite regn och röda fotsteg på marken som kanske var till oss och sen kommer aldrig tillbaka och sen ska allt vara som vanligt.

2006-12-12T13:41:00.000-08:00

Jag borde inte sitta här för jag har larvigt nog överansträngda handleder. Både tangentbord, musvickande och telefonering på jobbet, samt en bra dos hemma vid laptopen och sen mitt närmast psykotiska hårsnurrande. Nu har handlederna fint sönderklippta sockar som värmealstrare.

Jag har börjat simma igen. Första gångerna sen Tz. Simhallslukt ibland får mej att tänka på pappa. Min pappa. Jag har en bra pappa. När jag var liten brukade han ta med mej till simhallen i Dorotea. Det kändes alltid lite speciellt. Och ibland var jag så lite att jag fick byta om i herrarnas. Och i vattnet brukade jag liksom klänga på pappas rygg. och känns doften av klor och kroppsvärme från en äldre man. Fast på pappas sätt. Och det doftade gott. Liksom trygghet. Sen blev jag och madeleine stora och bytte om själva. och det var varje fredag och varje fredag åt vi baugett och tittade på disneydax.

Bra.

2006-12-07T23:26:00.000-08:00

Jag anser det vara en dålig vana att jag alltid äter framför datorn. Både dumt och lite patetiskt. Jag borde lära mej äta när jag äter, surfa när jag surfar, läsa bok/ tidning när jag läser bok/tidning. Men som ett barn från en rätt pressad och stressad generation blir man lätt jävligt rastlös. Borde ändra på det huh?

Julkalendern är ganska bra. Vi myser med tända ljus och te framför den varje morgon. men min kropp har liksom ställt in sig på spännt läge och vaknar flera gånger per natt och tittar på klockan. Jag vet inte vad den är stressad över. Jag som trodde vi äntligen kommit i fas med kommunikationen, kroppen och jag!

I går förlorade jag två betapetmatcher som jag var nära att vinna. Ingen bitterhet dock, då båda motspelarna var högre rankade än jag. (Spännande info ur mitt spännande liv!)

Och jag bakade som sagt värsta ambitiösa tårtan igår! Polly fyllde år och fick en prinsesstårta som misstogs för en ickehemmagjord! helt vegansk givetvis, och kanske iaf 50% ekologisk.

Och jag vill läsa och jag vill sjunga och jag vill sova eller hitta på rim. Vill ha Fred i dubbel bemärkelse och göra hänga gubbe till doktor kosmos.

Nils och tippex verkar ha det bra. Bra.

Till världen!

2006-12-07T06:20:00.000-08:00

Nu sitter jag och äter kladdkaka med vispad grädde och dricker kaffe. Förmiddagen har tillbringats med sovning och hanlding, för att sen avancera till ett avancerat tårtbak! Lovely Molly fyller år idag och jag lovade henne en prinsesstårta som nu står och geggar ihop sig i kylen. Knd of love. Jag tycker så bra om mina sambosar. husfrid råder för tillfället helt!
fast Y ska till ume över helgen, något jag motstätter mej lite då jag vill ha hens närvaro på ingenmänniskaärillegal-festen. darn!

Nils har skrivit lite på sin blogg o några sms så han vekar vid fin vigör! Skönt.

nu ska jag stretcha lite sen iväg till jobbet.

Kram världen!

En dag utan nerdragna persienner

2006-12-04T04:09:00.000-08:00

Det har varit en bra vecka, det måste jag medge. Länge sedan deprission kändes så långt borta. Men den vackraste j verkar sjunka bort och jag vill göra ett störtdyk och simma och rädda, men jag vet inte hur man gör.

Torsdagskvällen bestod av en helvegansk middag (alltså för alla och inte bara till mej) med fyra av mina studiepolare från skriva. Det var grymt god mat, fin efterrättspaj, massor av vin skratt och TP. Jag fick min chans att glänsa med mina kunskaper om bl.a långdistanssimning i Dalarna (Vansbrosimningen) Underbart att umgås med annat folk ett tag, människor med normala liv och brölloppsklänningar. *pust!*

I måndags träffade jag Guras nya brud för första gången på riktigt. Jag var töntig, kinkig och var väldigt nära att sticka därifrån när jag fick veta att hon skulle komma. Jag är bra på att vara svartsjuk. Hon var, irriterande nog, både trevlig och rätt smart. Och mer framgångsrik än jag i den jekla frilans skribentbranschen. darn.

Förutom heltidsjob på nyjobbet med telefonering ägnades både tisdags och onsdags eftermiddagen åt först svindyr uteätning och sen "ingen människa är illegal"möten. Det var bra. På tisdagen efter mötet fick jag massa energi och tog en timmas promenad hem från gamlestads torget. Hurtig!

Fredagen har jag glömt. nej visst ja, jag var väldigt trött efter 5 dagars arbete men släpade mej först till kellys tillsammans med den älskade sambon molly, där mötte vi upp med mina palls och fortsatte sen till you go girl. Det var rätt trevligt. Jag återsåg nån som jag tycker är cool och snygg. Irriterande, men hen verkade iaf intresserad av att prata med mej denna gång.

Lördagen blev kind of awkward. av många anledningar som jag inte orkar dra upp. grym fest på högst upp blev iaf avslutet, ett mkt trevligt sådant! och innan dess hade jag varit kulturell och teaterbesökt. Pepp på teaterhögskolan i höst! Woho!
Men helgens bästa kanske var en fika på hagabion med hon med så sjukt fina ögon och finuligt leende. Svårgreppbar kanske men spännande. *fniss*

Och igår firades första advent med älskade gura eliott och ancha med tända ljus, glögg, kanellängd och sjungsjungda adventssånger. Mina vänner är bäst. Och musiker. De balanserar liksom upp min rätt krassa sångröst.

Nu lyssnar jag på di Leva, dricker halväckligt kaffe. Karling ringde nyss och gjorde mej glad och stockholmssaknande. Min högra vrist ömmar rejält och mitt hjärta och mage håller på att förblöda innifrån. I kväll sticker Nils och tippex till thailand och kommer inte åter på typ 3,5 månader. Hur lever man utan syrgas? Jag ringer honom misnt 5 gånger per dag men nu ska jag låtsas klara mej själv. Och i februari är det annas tur. Tanzania i 5 månader. Mina närmaste bara återtar sina egna liv och lämnar mig här! Läskigt.

bgdkjshgksjd

2006-11-16T05:39:00.000-08:00

Det blir så konstigt när man plötsligt får höra två sidor av samma och inse att dom inte riktigt stämmer överens. Jag försöker hålla bort känslan att det är jag som i det hela ses som nåt slags stackars offer. Den som inte är bra nog. Hon som inget förstår men alla andra vet. Kanske får skylla sej själv. Men jag kanske bara skiter i det. Vad händer då? Troligen ingenting. Det ringer ju ändå aldrig.

Inser just att jag var i en liknande situation (fast värre) i våras. Då inbillade jag mej massor, ingenting var så farligt som jag trodde. fast allt kändes så fruktansvärt pinsamt. Pinsamt. Alla pekar och skrattar på mej, den som blir bortvald bortvald bortvald! Och nu är jag det igen. Fast nu var det ju länge sen vi bara är vänner, men jag klarar inte riktigt av att inte få all uppmärksamhet, vara den som lutar sej emot och kramar, nej nu ska jag vara stark och stå själv. Fast jag fick värma mej och fötterna igår i alla fall. Och hålla käften, som vanligt. jag är omringad av känslostumma älskande.

Vill ... men nu ringer nils!

2006-11-11T11:55:00.000-08:00

Just nu känns allt så där fruktansvärt tungt. Det sista jag vill är nog att vara ensam, men ensam är jag ensam blir man.

och p.g.a att jobbet kan ringa imorgon och säga åt mej att jobba vill jag inte företa mej nåt heller. typ åka till de vänner jag faktiskt har, typ mölndal. Och varken anna eller linda är hemma i bergsjön, trots att anna är precis vad jag skulle behöva för att hjärtat inte ska dö.

Jag borde dammsuga. Elller laga mat. Men jag orkar inte.
Jag har i alla fall betalat mina svindyra mobilräkningar idag. Och en biljett till gävle. Hoppas i alla fall nils blir glad över att jag kommer. Och jag. Vi delar på biljettkostnaden så det lättar lite, men tanken på all ekonomisk förlust jag åsamkar genom resan är väldigt oroväckande. Fans jävla skit. Jag hatar att inte ha pengar! och jag är så fruktansvärt dålig på att hushålla med dom. Jag hatar al mat och vill äta ypghurt så jag köper ypghurt. Fyra små jävla askar för 21 spänn. Bara för att sojabönstillverkare inte har EU-bidrag som äckeljävla mjölkbönderna har.

och nu är kursen slut så jag komemr aldrig mer skriva en rad vettigheter i hela mitt liv. jag kommer dö som en misslycka och opublicerad nerknarkad poet. Fast inte ens knark har jag hemma nu.

åh, nu ringde mamma. det var bra. nu känns allt några hundra tårar lättare.

2006-11-01T06:29:00.000-08:00

Det är märkligt och kanske läskigt när man kommer på nya saker om sig själv. Jag har lärt mig att jag är;

*alldeles för ivrig

*lätt utråkad

*lat (ny grej!)

*har kass självdiciplin

*inte så kåt (period hoppas jag!)

*alldeles förvirrad

*sugen på rörelse och politik

Saker i livet

2006-11-01T03:50:00.000-08:00

pratar med nils i den såkallade skypetelefonen. fast nu la vi på. n lyssnar ja på den såkallade sångaren Martin Stenmarck i stället. I stället för på nils. Nils vars dålig-förlorare-humör har förpestat mina dagar på sistone. Men det som förpestar mest är nog hostan. Den bor å långt enr nu. I lungorna. Och skaver. Ibland skaver den om nätterna.

Idag kom första snön. Jag ska ta på mig mina fulaste men emst praktiskt varmtäta skor och gå ut på promenad. Precis som i gamla gysingedagar. Jag vet hur mycket ångest jag hade då, men jag längtar ändå tillbaka. Jag har nog liknande ångest nu. Med en brud med lite längre namn. Saker och ting utvecklas ju.

Jag vill så gärna gråta men det är något i vägen. En fråga tror jag. Eller en pik att jag aldrig gör vad jag tänker. Malien jag aldrig skickar.

2006-10-30T10:47:00.000-08:00

ibland vill man bara svära och svära och svära. och ibland känns allt riktigt bra. jag försöker formulera ett mail. men det går inte att formulera sej när man inte vet vad man ska skriva. vad man vill skriva. vad som är bäst. vad fan är bäst? vad som skulle göra magen lugnare. tryggare. få mej att fortsätta andas.

2006-10-29T06:03:00.000-08:00

jag sitter med en tandborste i munnen. kommit på att jag e självständig snygg och tycker mycket om j.

igår var en otroligt trevlig kväll! anna kom över, vi bakade lussekatter och dukade tända ljus, julmust yogite, pepparkakor och mandrariner på borden. Å Lage och Linnea och Linda och Helena och Molly kom och vi fikade och mös och spelade sällskapsspel. Det var en bra kväll.

dumpad freudian

2006-10-28T01:01:00.000-07:00

den andra drömmen jag minns handlade om j. hon bestämde sej för att konvertera till islam. tog på sig burka och pekade på koranen och sa att jag kunde dra åt helvete. att jag adrig skulle höra av mej igen.

första drömmen handlade om psykoanalys. jag funderade ett tag att nappa på ett gratis terapisamtal, men då lär jag väl slaktas. ickeheteor räknas väl fortfarande som sjukligt enligt de kära freudianernas lära? tror det var så i drömmen i alla fall. men visst, späd gärna på min ångest.

2006-10-28T00:46:00.000-07:00

jag vaknade just upp från åtminstone tre väldigt jobbiga och obehagliga drömmar. nu vekar jag ha glömt den första, kanske för att ge plats åt den sista som var lång och ull av ett aha-shit-uppvaknande.

jag och mamma och pappa och min barndomsvän madeleine är i nåt land, västerländskt (?), kanske usa. det är mycket folk och alla står i en klunga och väntar på något, jag tror det är biltvätt. Stämningen är lugn och glad. Madde står bakom mej och lksom kramar om mej bakifrån. Vi har innan dess sett nån som kört jättefort och när det börjar anlända polisbilar so omringar oss bakifrån låtsas pappa att de letar efter honom. Han gör roliga miner och vi gömmer oss lite bakom en bil, fnissar.

Det börjar trycka på lite bakifrån, folk ger plats för en lång rad us-armysoldater i beiga kläder som störtar in, in under bilmackstaket och in i det här RUMMET, som kan vara biltvätten eller servicestation eller så. Alla skojar lite om soldaterna. Folk börjar knuffas mer bakifrån och jag och Madde komemr ifrån mamma o pappa. Vi knuffas in i ryggen på en ganska bred mörk kille. Äh, vi går in, säger han. Vi förjer med, men han hindrar sej precis när han sett in i rummet.
- Akta er! Gå inte in!
jag och madde bestämmer oss för att försöka stanna kvar här ute, medan folk börjar bli less och trycka sej in genom dörrspringan. Mamma och pappa är borta. Då hör jag att klungan är omringad av män med k-pistar som skriker och hotar alla framåt, på nåt annat språk. Jag ser paniken i killen framför oss ögon - han vet vad som händer där inne och vill inte tillbaka! lötslig ser jag också in. Där ligger människor ihjälskjutna i högar, människor skriker och blöder och dör. Då skjuter nån oss i ryggen. genom madeleine och in i sidan av min rygg. jag inser att det är min enda chans. Jag falelr ihop under henne och blöder på riktigt men låtsas vara död. Alla andra slaktas. jag är den enda som verkar leva.

Min iskalla insikt är den att hur mycket jag än föraktar usa och framför allt deras militära politik så skule jsut de vara på min sida. Jag är västerländsk och vit. varför skulle inte just jag kunna råka ut för bombdåd riktat mot vårt västerländska leverne? nej jsut det. det finns ingen anledning. med en k-pist och stress i ögonen frågar man nog inte först. och dessa beigeklädda slaktade amerikanska soldater var vår räddning. nu var dom för få.
fan, det finns altid et vi-och-dom. måste man alltid välja sida?

och poesi och sökning

2006-10-10T09:48:00.000-07:00

jag har fått ett konstigt jobb men nu har de inte ringt sen i torsdags. iövermorgon kommer hon som jag tänker på sådär mycket och imorgon ska jag kanske på teater med en av de som är mina vänner. idag har ja skrivit sånt som jag borde skriva för att få betyg i min kurs men som också är roligt. jag kanske vill visa- eller vill jag sälja. är det sälja jag vill?
jag försöker skriva utan att se ner på tangentbordet och det går bra men lite långsammare än annars. jag har ju liksom inget system. bolaget. jag har öl som är inköpt där. och en bränd tunga efter att ha smakat på en alldeles för varm tofu bit som hade stekytan neråt och så la jag den med stekytan mot tungspetsen.

jag vill skriva poesi jomen det var ju så länge sen. jag saknar fred och han skriver så bra. jag är rädd för polisen ko jag på igår. alla regler som är påhittade som de följer, följer slaviskt eller godtyckligt,?

och jag vill läsa serier och judith butler. kanske feministisk flatporr i teckand form. verkar fint. av hon jag såg på bilde med röda läppar. det svider på min tunga.

feromonerna är oveksamma idag. vi har haft mens samtidigt vi som bor ihop å har mens men nu turas vi om o jag har inte alls det nu. fast jaag vill ha haft men nu blir det inte så. och jag är avundsjuk på hon som ska på kåthetsworkshop å roliga saker. har jag slutat göra roliga saker?

och vad vill jag göra i vår? söka jobb eller plugg mer? då måste jag börja nu, att söka. nu.

kaos i nordöstra göteborg

2006-10-08T16:04:00.000-07:00

helt otrolig kväll! Otrolig som i inte trolig.
på väg hem från bergsjöns trevliga pärlplattekväll stannade spårvagnen plötsligt. mörket, strömlöst längs hela linjen. ryktet om att hisingen också var utan el sspred sig i vagnen. vissa greps av panik och till slut blev vi alla utslängda från vagnen å fick gå i det grova gruset till närmaste hållplats. tur för mej var det hjällbo.

allt var svart. inga agtlyktor, inga lampor i fönstren. allt var svart.
jag njöt av lampan som är inbyggt på nymobilen, den är användbar! när jag närmade mej min port på sandspåret såg jag ett enormt sken, som röd rök soms teg upp mot himmelen från skolspåret till. jag trodde det brann men kände ingen röklukt.

hemma satt 3 vackra folk kring levande ljus. vi peppade lite och gick ut i natten.

en polishelikopter med sirener (visste inte att de kunde låta!) svävade runt runt. cirkulerade med tända strålkatare, kröp längs hustaken och vekrade jaga. det kändes som krig. vi var uppspelta och oroade på samma gång.

vidare kom vi fram till torget. helikoptern svepte med den starka strålkastaren över det välbefolkade torget. massor av män med brytning och språk, och vi. och glassplitter och poliser. många poliser. pikébuss, polisbilar. batonger och nytt glas byttes mot handelsbankenskrosade.
ingen visste nåt, vad som hände. och hela tiden svart. hela samhället var utan el, utan ljus.

vi mötte om en fjärde, rädd och ensam. klättrade upp på berget och skådade ut över hisingen. där lös det igen. de hade turen för oss.
sen klättrade vi i kylan upp på en anna kulle och såg stjärnorna och hjällbo. ganska slänge, tills det började tändas. först bara ena sidan av spårvagnsspåret, fel sida. sen även vår.

vi gick hem och drack choklad.

ps. vi trot på explosionerna, inte på töntfel hos vattenfall. vi har hört om explosionerna hos elverket i skandiahamnen. det ni. ds.

2006-09-27T10:25:00.000-07:00

jag tror jag håller på att dö. kroppen väger femhundra kilo mer än vanligt. jag orkar knappt gå och har ont överallt. synd